被生下来不能怪我吧？我也没有妨碍到谁吧？可是从那一刻起，我就听不到声音了，连自己出生后的第一次哀鸣，都被压缩成了丑陋无声的狼狈。
听不到成为了我与生活接触的有利障碍，学会说话对我来说，是一件被认定为不可能的事情。
毕竟，单单理解语言这个东西的时候，我就花了近十年。诶，到底耗费了几年呢？抱歉，实在记不清了。
当时发生的事太多了，看着名为父母的二人相互埋怨继而歇斯底里，然后被他们嫌弃、丢弃，记住这些我便耗尽了精力。
不算光彩的过去，留在原地，变成了一间又小又黑的房子，尝试着接受这一切，我拼尽全力，所以接下来，我不打算走出去了，事实上，我也没力气走出去了。
那个小房间特别冷、特别暗，慢慢的，我都快被阴冷和黑暗腐蚀、和它们融为一体了，因此，对能擅自拉我出去的他，我真的很感激很感激，所以，在被单方面告知“以后你就是我的妹妹，我就是你的哥哥”时，我没有升起一点反抗的念头。
很感激啊，总觉得需要回报点什么，虽说大家现在是亲人了，但不做点什么，我就无法安心。
可面对无所不能的他，我什么也做不到，日子一天天过去，就这样，在自己的无力中，我沉浸到脱离黑暗的这段崭新的生活中，而且，至今尚未走出。
嘛，也没必要走出去就是了。
既然这个东西让我觉得活着总算碰上一件好事了，那我，干嘛非要违背着心意仓皇逃掉呢？
说到这，大家应该明白我说自己不是兄控的原因了吧？
不是因为喜欢才整日思念，不是因为喜欢才想在一起，我只是……还没有迈过曾经的那段时光而已。
被哥哥宠溺的小妹妹说长大以后嫁给哥哥，被爸爸宠溺的小女儿说长大后要嫁给爸爸，可当她们长大了，她们就会发现，有些更优秀的人，也会宠着自己，所以，她们轻而易举的迈了过去，然后简简单单的改变了主意。
我不行，除了他，我找不到能让我再一次迈步的人了，所以，我不行，我还留在那。
更重要的是，我没办法留在现在的他的身边，也不敢保证能留在未来的他的身边，此时此刻，如果再不努力地留在过去的他的身边，那我，就再也无法前进了。
和他分开的这几年，就算思念让我月夜无法安然入睡，我也没有联系他，真巧，他也没有联系我。
我这边的原因，是由于
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