时常在想，为什么我的不开心和烦躁那么多？
多到我随时可能崩溃掉眼泪，以前我从来不觉得受了一点委屈就想哭，不知道为什么现阶段的我心里受到一点委屈，我都会想掉眼泪？
一直渴望被理解被爱，但这条路一直走的磕磕绊绊，甚至丢了方向。
因为，爱一个人毫无保留的付出，却没有收到回报，变得不相信爱，不敢爱。身边的朋友一个接一个跟我走散，越来越觉得孤独生活，本身附带的焦虑让我越发觉得累。
沉默式的接受身边最亲近的人，莫名其妙的脾气，变得懒得争吵，但我现在还是很讨厌任何人把任何坏情绪带给我。越来越不敢许愿，希望一直留在谁的身边，或者谁能一直在我身边。
不开心的点太多，也太奇怪，时常不清楚自己想要什么，后来在我的认知里，所有感情都是畸形的。它一定会有冷b力、精神折磨和别人暖味，没有沟通，不分享，没有关心，自我怀疑，甚至觉得这就是一段感情的常态。
我不知道这是什么心理？
现在，稍微有人和我相处的稳定，和我有过开心的时光后，我都会觉得后面肯定会有个大巴掌等着我。
我的这段过往，成为我人生当中的一部分，每时每刻都提醒着我，无论看见谁，心都不能跟她走。
我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去吃饭，玩，看电影，刷搞笑视频，我都能笑岔过气去，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反应一样，碰我一下我就会笑，但笑完就结束了。甚至在大部分时候我在过于快乐之外，反而会觉得更加疲惫。我是具空壳。
我好像和每个人都聊的很好，但他们好像都不是我的朋友，在遇到苦难的时候，我假装迈过了那些坎，故意显得低俗无趣无所谓的样子，其实我迈不过去，他们把我想的太坚强了。
对待感情，我渴望又厌恶；我一边期待真的会有人陪我一起看夕阳西下，一边质疑世界上怎么会有永恒的爱。
因此，我每次果断推开，推开后又自我怀疑。
我是那么的讨厌我，又那么的喜欢我。
现在，每当我遇到一个和我相处得还算不错的人时，我总是会不由自主地想象着我们后面的结局。
我会想象着我们之间突然出现了矛盾和冲突，然后我们互相伤害，最后分道扬镳。这种想象让我感到恐惧和不安，让我无法真正地投入感情。
尽管如此，我仍然尝试着让自己快
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