深夜，头疼欲裂。我撕扯着头发，躺在床上崩溃大哭。
喉咙处好像有什么东西堵着，很沉重，压迫的胸，心，肺，使得我呼吸困难起来。有些恶心欲吐，可又吐不出什么东西来，随即变成一阵阵干呕。
记不清是多少个这样的夜晚了，也记不清我是从何时开始变作这般模样的。
好像突然间，我就不再是自己了，突然间，我就控制不住自己了。我很想要停止这一切，我不想再喜欢宋老师了，我想要忘记她，可做不到，好像此刻的我，完完全全是为了她而存在的一般。
想想从前在初中时，日日都是零点睡六点起，宋老师还总调侃我“你每天都吃什么啊，精力那么旺盛。”
那时候我没有烦恼，仅有的难过也就是宋老师心情不好时偶然的冷落，或者我跟她争吵了心中有情绪。
但其实我俩吵架，从没有过一次是认真的，要么就是她闹脾气，那么就是我闹脾气。
当然了，闹完后每次都是我去哄她。倘若要等她主动来哄我，那估计我下辈子也等不到。
不过我们情绪来的快，去的也快。比如上午开始争吵呕气，下午我就去哄她了，而她基本上也是一哄就好。
偶尔的几次她会故意闹上几天，但这时候千万不能再理她，因为往往越哄越来劲，不搭理她，她反而自己生着生着气就忘了。
宋老师很可爱的，她有时也像个小孩子，可以同我玩闹的起来，其他老师却不可以。
但如今，我似乎仍没有什么确切的烦恼，就只是感觉心中空落落的，也没什么使我头疼的大麻烦，可就是莫名的烦躁。
尤其是夜间，我似乎有些强迫症。总觉得门没有关好，水龙头没有关紧，所以便反复检查，而不管检查多少遍，都无法使我放松和心安，并且越检查越焦虑。
还总是忍不住去看看时间，随后一想到明早还要早起上学，还是去那所不喜欢的新学校，便更加心慌难以入睡了。
回想着那天在学校，宋老师一再强调“你忘了你自己干了什么事了吗？”就很难过。
是否真的是我犯的错太重了？以至于她到现在都无法释怀？是否这件事对她的伤害真的很深，所以她才会如此生气？
心中愧疚不已。是我的错，是我对不起她，所以她如今怎么对我都是应该的。
况且，我爱宋老师，我爱的人对我做什么，我都该心甘情愿不是吗？羞辱又如何，崩溃又如何，痛苦又如何？这都是我应该承受
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